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第39章 冬日里的火锅（第3页）

因为对我来说愤怒不是最伤人的，自责愧疚才是最要命的。

我隐藏了自己的愤怒，偷偷屏蔽了她的朋友圈，狠心掐灭了心中的最后一点期待。

以前总是有深深的愧疚感，我也从没放过自己，现在想来好像意义不大了。

世间万物都在治愈我，只有我在坚持自虐，我现在觉得自己辜负了身边所有对我好的人。

她想激怒我，可我偏不生气。不仅不生气我还要开心起来。

努力整理好心情后，我对着服务员用力的大喊。

“美女，加两份毛肚。”

本来就很搞怪的妆容，加上我高昂的嗓音，瞬间吸引了不少人的目光。

小彩她们疑惑的望着我傻笑。

“又犯病了啊？”

突然间觉得特别幸福，在那一瞬间我就释怀了。

笑容也变得放肆起来，开怀的对着小彩她们说道。

“没事！老毛病了，习惯就好啦！”

“你应该去看看心理医生。”

我拍着胸脯自豪的告诉她们。

”医生我看过，医院我进过，自从得了神经病，整个人都精神了不少。”

我自嘲的声音很大，不仅仅是说给小彩她们听的，也是说给所有人听的，我想让全世界都听到我的呐喊声。

服务员给我们加汤的时候，总会疑惑的多看我两眼，我的礼貌微笑总能让服务员姐姐对我心生警惕。

“这顿饭我来请你们，都不要跟我抢啊！我有神经病，把我惹毛了后果很严重的哦！”

她们捂着嘴开始笑，像看傻子一样。小彩叹了口气说道。

“唉！我的傻弟弟，你要是天天犯病就好了，姐以后就靠你养活了。”

“姐姐放心，我一定好好吃软饭，等我嫁入豪门，回来就把你包了。”

我把自责和自尊全部丢了，对自己进行无情的嘲讽。

不知道是因为彻底崩溃，还是真的释怀了，也不知道自己是不是真的开心。

我想以这种自嘲的方式让自己从压抑中觉醒。

用清醒的认知，挥霍掉那些潜藏在记忆深处的懦弱与恐惧。

逃避和侥幸带来的短暂快乐并不能让我真的复活。只会在无望和孤独中消磨我的意志，毁掉我的人生。

什么一生只够爱一人，哪有什么非你不可，简直可笑。

这不是车马很慢，书信很远的年代，这是城市喧嚣，人潮拥挤，手机微信的年代。

只能稍微信那么一点点，花花世界不必当真。

我与宋丽只分开了三个多月，她就投入了别人的怀抱，我与她半月不见，她就有了新欢。

我真心真意为她好，她却用这种无聊的方式来打击我报复我。

这件事情对我打击很大，让我一度怀疑这世界根本没有什么爱情，有的只是得不到就毁掉的恨意。

她想用这种方式虐死我，可我偏不，我要好好活下去。

我不想在去做一个负责任的烂好人。我甚至觉得以前的我也没有那么不堪。

所以我才会真假不明的笑，。我的自嘲是因为我是傻子。

自己一直都在自律中为难着另一个自己，我把另一个自己折磨的死去活来，最后发现我冤枉了自己。

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