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因为不信任了,所以回想起很多事,才发现他的市侩和自私是一直就有的。只是我拿他当朋友,后来把他当恋人,所以即使心里知道了,也全部包容体谅了。宋东婚后竟然来找我求欢,这种行为简直让我作呕,完全抹消了我心底对他残余的一点感情。然后他被我赶了出去。但是这件事仍被魏佳知道了。疯狂起来的女人是很可怕的,她不仅来辱骂我,说我勾引她的丈夫。还四处散播我的流言。直到校领导找我谈话,劝我暂时停课&ldo;休息&rdo;一段时间。后来日子就变得越发难过起来。其实我只是个普通人,有普通人的七情六欲,普通的不能再普通。可是贴上了同性恋的标签,在别人眼里,我好像就不是正常人了,而是传染病源,或者精神病人。这些我都能忍耐。对我来说,最难过的是初知被背叛,内心对宋东的感情慢慢从有消磨至无的那段时间。既然我对他已没有了感情,那这些就都不算痛苦了。感情创伤的慢慢痊愈并不能解决任何实质的生活问题,所有人都对我敬而远之,工作找不到,我只好摆摊赚钱养活自己。我没想到魏佳会这样赶尽杀绝,那些拳打脚踢对我来说极其震撼,我从小到大从未和人吵过架,更不可能动手。还是换个地方生活吧,昏迷前我这样想着。醒来的时候有人在帮我清理伤口,一个冷冷淡淡的,年龄介于少年和青年之间的人。他给我提供了一份工作。若是往常,我是不会接受这样一个孩子的提议的,他的年龄不过和我教的那些学生差不多大。可是他有不同于常人的气势,怎么说呢,那种&ldo;人上人&rdo;的感觉。好像蓄势待发的幼豹,一待时机成熟,就能成为王者的感觉。正是这种感觉让我相信了他的认真,并且接受了他的提议。我时常在观察他,作为一个高考生,学业对他来说好像不成问题。没有普通学生面临压力时的那些焦躁,也没有从早到晚的做习题。他花了更多的时间在看英文小说,还有写字,打拳,弹吉他。他冷峻,沉默,没有必要的时候,一整天也不说一句话。只有在小毛来玩的时候,他才会像普通少年那样喝酒,聊天,愉快地微笑。我不懂他,不过是少年的年纪,为什么会这么深沉,把所有的想法和话语都埋在了心里。即使是我这个日日与他相处的人也不能看出一星半点。我长时间的观察着他,因为他本来就是那种人群中的焦点人物,什么都不做也能吸引别人的关注。可是,我还不至于生出什么别样的心思,因为他的年纪小,更因为这条路太难走,我不会把任何性向普通的人往这个方向引导。这只是一种倾慕,就像一般人面对特别优秀出众的异性时不由自主地产生的那种倾慕。与切实的生活和感情其实关系不大。只是一种幻想。我很喜欢他对待我的那种态度,没有因为我的性取向而变得不同,其实我本来就是个普通人罢了。他高考结束的那一晚,我们喝了点酒,然后他到我房间里,吻了我……第二天早上,醒来的时候,我从一夜的迷醉中清醒了。因为明白彼此之间的差距,因为知道他可能只是留恋这种舒适的如普通家庭般的生活方式,所以我不能不拒绝他。可是连我自己也不能忽视心底的那种,因为可能被他喜欢而产生的兴奋和雀跃。他虽然出色,却不曾动情,所以不太了解感情,又因为他渴望普通的家庭生活,所以把对我的感觉错当成了爱情。这是我的想法。可是,当他问我是不是喜欢他的时候,我却没法否认。是啊,不喜欢,怎么会任他为所欲为的……过去的感激和倾慕,再糅合昨晚那么激烈又热情的亲密,我看着他几乎移不开视线。不管今后怎么样,我想我再也忘不了他,也忘不了这一晚发生的一切。可他没有给我拒绝的机会。是啊,这样一个未来的王者,想要得到的,怎么会轻易的放走。整整三天,我经历了过去从没有过的激情,睁眼闭眼都是他俊美的脸,刀刻般有力的肌肉,深邃的眼眸,还有冷峻的表情。我拒绝不了,不是因为被逼迫,而是因为我沉迷其中,无法自拔。我不想离开他。明明知道他的态度太过冷静自持了,这不是对待恋人的方式,我仍然在赌他爱上我的可能性。至少,这个人,无论做什么,都会明明白白的说出来。他不屑于撒谎,更不屑于利用。有这一点,我就能放心去尝试,尝试陪在他身边,尝试让他爱上我。

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