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外传08 某人的日记（第1页）

&esp;&esp;外传08:某人的日记

&esp;&esp;甲年甲月甲日，阴天，很累，自从自己决定要刺杀那个将会毁灭家族的人，每一天的感受都是这样，一日復一日寻找他，如此两年过去了，他仍未出现，有时候我会猜测他究竟是一个怎样的人，是穷兇极恶之辈还是像自己一样受命运所迫？无论他是一个怎样的人，他也非杀不可，无关厌恶，只因我们的立场是对立的。甲年甲月乙日，雨天，今天我终于见到他了，很难想象拥有一副人畜无害的模样的他会毁灭家族，这便是所谓的人不可貌相吧！虽然我被他打败，但凭他那半吊子的实力真的能毁灭家族吗？我第一次质疑那次占卜，亦第一次质疑自己，他明明甚么都没有

&esp;&esp;做却渴望他去死，这样的我很丑陋，即使是以一人之命挽救百人之命，再者，要改变命运也不一定要夺走他的性命，只要我把心一横了结自己也可以改变命运，可是我做不到，我本来就不是虽千万人而吾往的人。甲年甲月丙日，雨发疯似的下着，我是不是疯了？先是指点他到上古遗跡寻找功法秘笈，然后替他煮饭，最后还给他涂药油，就算我今天大姨妈来了也不至于如此失常，罢了，当作报恩吧，他不杀我又给我住的地方，稍微帮助他没甚么大不了，反正我向他解读秘笈时把秘笈改得面目全非，我不相信他能练成绝世武功，纵然如此我对未来仍深感不安，以不杀人为前提尽全力杜绝所有导致家族灭亡的因素也会有漏网之鱼，我真的可以改变命运？或许由始至终我都没有足够的心理准备，不管是杀他还是自杀，无法改变命运也是活该，任何事情都应该有一

&esp;&esp;个结果，杀他与否也应该有一个决定，一方是亲人，另一方是他，双方只有一方能存活，我不可能眼睁睁看着家族毁灭，亦不可能杀一个于自己有恩的人，儘管想向他报恩以扫清我们的关係，但以报恩而產生的交集恐怕只会让我更加不能对他下手，如果一开始就刺杀成功该多好呢！甲年甲月丁日，不写天气了，今天真的很累，先是提早起床替他煮早餐，接着外出找工作，最后回家前还买食材，结果一时忍不住就在沙发上睡着了，悠悠醒来后映入眼帘的是一顿在我眼中不算美味的晚餐，为何他总要在我自觉快要还清欠他的恩情时再使我欠下一笔人情债，我只要做到与他两不相欠才能真正下定杀他的决心，这件事不能再拖延下去，万一日后他有背负罪孽的觉悟，要先发制人杀我，那么我…说不定这也是一个解决这件事的方法，纵使我没有自杀的勇气，但总该

&esp;&esp;有被杀的胆量吧？可是不知为何我希望他是一个例外，即使知道我会杀他仍坚持自己的原则不欲伤害我，不屈服于畏惧，不受死亡摆布，在我的心目中他就是一个好人，所以杀他和被他杀都会带来同一份伤痛，唉。甲年甲月戊日，难得的晴天，一觉醒来便看见一双乌溜溜的大眼睛正看着我，我就说他能不能改掉这个习惯，一天到晚都在看着我，要不是我清楚他的为人我真的以为他是一个不折不扣的人面兽心的色魔。我在两年的流浪裹遇见不少怪人，他是我遇见的最怪的人，受伤了还逞强地煮饭，或许在他眼中我也是一个怪人，竟然在他的床上睡着，幸好他也一同睡着，我应该没有吃亏吧？不说这些事了，既然今天是难得的晴天，自然要去做一些户外活动，结果欢乐的掘地瓜之旅变成收养宠物之行，添加家庭成员的同时加重这个家的经济负担，家？这儿的确是我另外的一个家，所谓的家不就是值得我留下牵掛的地方吗？我在这儿已经留下无比沉重的牵掛，如果能继续待在这儿该多好呢！反正我的父母都投胎转世了，我已经找不到归宿，呃，写着写着就不自觉感慨起来，不过写日记的目的本来就是用来发牢骚的，我现在只不过是发挥出

&esp;&esp;一本日记应有的价值而已！甲年甲月己日，晴天霹靂，人生的道路上充满诱惑，我的人生亦不例外，早上打扫时发现他藏在枕头下的日记，经过多日相处后我不得不承认我想知道更多关于他的事，尤其想知道他不杀我的理由，答案很有可能藏在他的日记裹，可是当我看完那本日记后我找不到答案，反而找到杀他的理由，那本日记是观察日记，不单止记录了我的一举一动和生活习惯，还有我的三围数字也被记录，他是如何知道这个的？我记得他曾经拿起我的内裤…我一定要把这个变态千刀万剐，不然他早晚会祸害其他女性！由于今天心情实在太差，所以今天的日记到此为止。甲年甲月申日，阴天，毕尤，我要杀死你！虽然我知道你是天生的反派，但你打扰我的好事我就是感到不爽，是-非-常-不-爽！事到如今干甚么都没有用，唯有等那人来，但我希望那人不要来，我不怕他会被毕尤杀，我相信他会有充足的准备才来这儿，只是他来了之后又能如何呢？我不会忘记那次占卜，如果我和他之间的羈绊是那次占卜，那么分隔我们的也是那次占卜，儘管我知道他尽力放下敌意并尝试接纳我，但我总是因为那次占卜而故意与他保持距离，我可以为肚饿的他煮饭，为懒惰的他打扫家居，为受伤的他涂药酒，不过仅此而已，再进一步只会让日

&esp;&esp;后的决裂製造更大的痛苦，那次占卜早晚有一天会灵验，那时我们会真正成为敌人，我不敢想象那时的场面，亦不敢想象把刀子插入他的肉身时的感觉。乙年乙月申日，大雾，自毕家被血洗已有一年了，那人也失踪了一年，身边只剩下专注修练的毕尤和依旧贪吃的毕斯，唉，明明今天没有值得记录的事情，但我还是写下这篇日记，是因为我又掛念那人吗？他只不过是一个我认识了也不到一年的人，或许正如其他人所说，我把悲伤无限放大而已，毕竟与他一起相处的回忆也没有值得回味的部份。如果当初我刺杀成功，如果当时我不说出那句违心之论，如果那时我捉紧他的手，如果…一个又一个的如果只会造就一个又一个的遗憾，所以我再写下去也没有意义，假若他还活着，我会思念他，不然我还是忘记他会比较好，他一定是希望我这样做……

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