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第23部分（第2页）

“就是，我也没觉得我有什么大的问题，我的同学都这样嘛，喜欢睡懒觉，喜欢上网，不敢多吃饭，害怕长胖，爱玩不愿意上学，这不很正常吗？可我爸妈却喜欢小题大做，整天揪着我这些问题不放，他们越唠叨，我越要这样做，反正我怎么做，他们都不满意，要批评……”

“这得怪你妈！”爸爸抢过话头，“她老是抱怨你呆在家里，太闷气，要你多出去交朋友，可是你刚一出门，她又会给你打电话，催你早点回家……”

“我这是关心她！一个女孩子，当然不能玩得太晚！”妈妈立即辩解。

我看了看璇璇，她低下头，很顺从的样子。

妈妈舍不得女儿走出去，女儿也放心不下孤单的妈妈，妈妈是矛盾的，女儿也是矛盾的，最后的结果往往是妈妈“胜利”：女儿不肯出门了。

夫妻俩继续相互攻击。“你教育孩子不也是自相矛盾吗？璇璇晚上睡得晚，你说她不注意身体；睡早了，你又骂她懒惰？”“你老是嫌她自理能力差，可是你什么事都替她做……”

有了矛盾的夫妻很容易陷入冷战状态，可是这对夫妻的情绪却很高昂，只是他们的兴趣并不是对方，而是他们的女儿！他们将对对方的不满都发泄在女儿身上，女儿像一个球，被他们频繁地拍来拍去。他们用拍球来填充他们夫妻的冷漠空间，活跃家庭气氛。他们不孤独了，也不空虚了，可是，被他们拍来拍去的“球”呢，累不累？

我小心翼翼地问熊璇那个敏感的话题：“你为什么要自杀呢？”

熊璇回答很迅速也很轻松：“那天晚上，他们两个人又吵起来了，还打架，说要离婚，明天就去办手续，我突然感觉世界末日到了，顺手拿起桌上的小刀……可是，我又不想死，我死了，他们怎么办？所以我就大声喊……”

原来，她只是将自杀当做和今天哭、向外跑类似的行为，其目的不过是分散父母的注意力。

“傻孩子，我们这是在说着玩儿呢！你现在这个样子，我们能放心得下吗？”妈妈忙说。爸爸也说：“是的，我们就是因为你的事才吵架，你如果干傻事，那我们的良苦用心又有什么意义？”“你是我们全家的希望和未来，我们再辛苦、再伤神都是为你好。”夫妻俩夫唱妇随给女儿做思想疏通工作，而刚才还口若悬河的熊璇突然低下头，不吱声了……

孩子不是夫妻关系的平衡木（3）

女儿再一次被父母灌输了这样的思想：父母吵架是因为你，是你让我们一家不幸福！懂事的女儿怎么不会为此深深自责，她希望自己能恢复“正常”，健康、优秀。可是，她也看到，她时不时惹出来的“麻烦”真的能让父母不再针锋相对争吵，并显出一副夫唱妇随的状态。孝心的女儿是如此享受自己的功劳！

难怪女儿心理上会出现问题！她内心里有太多的矛盾：她渴望自由和外面的世界，可是母亲需要她，她走不开；她希望自己能“正常”，可是她又如此享受自己的“不正常”给父母带来的和睦。这些矛盾绑着她，她无法活动，只好以“非正常”的言行来抗议。

这些矛盾是谁“赐予”她的呢？正是口口声声说爱她、为她好的父母！一方面，母亲自私地将她拉入夫妻矛盾，让她成为母亲的情感寄托；另一方面，父母用女儿的“问题”来填充他们夫妻之间的情感空虚，而且他们在女儿的问题上偶尔达成的一致会让他们感觉是一对志同道合的夫妇，他们享受这种感觉。他们津津乐道的态度在一定程度上促成了有着正常的青春反叛性格的女儿向有心理障碍方面的恶化！

显然，女儿做了他们婚姻危机的一个替代品，女儿其实是在代父母的婚姻“生病”！女儿不过是父母手中的一个傀儡！

2。解放“家囚”孩子

“你们的女儿是个‘家囚’，她在忠心守护你们这个家，她是为你们而病。”我直言不讳地对这对为“女儿的事”焦虑不安的父母说。

爸爸很敏感，马上反驳道：“我们有什么问题？我们主要是为她的事伤神。”很多父母都不愿正视自己的婚姻，他们将孩子作为“替代品”往往都是无意识的。

妈妈沉吟了一会儿，说道：“他不喜欢和我说话，我们俩在很多方面，观念都不一致。”

我说：“不一致是正常的，因为你们两个是独立的个体，世上又有多少对夫妻能真正做到心有灵犀呢？但是，不管你们夫妻之间有多么大的矛盾，那都是你们两个人的事，你们自己可以协商解决，不需要女儿来帮忙……”

“没有。我们现在没想过要怎么解决，我们全部心思都用在女儿身上了。”妈妈忙解释道。

“可是，孩子是有思想的生命，她不仅会接受你们指责她的信息，以此自责，她还会小心地关注你们的情绪，她宁愿自己变‘坏’一点，只愿你们能消消气、和睦一些。”

爸爸妈妈面面相觑，不再表示异议。

我继续说道：“你们的女儿其实是个健康的孩子，她只是太爱你们，她被内心的矛盾和挣扎困住，无法动弹，希望你们能为她松绑，还她自由成长的空间，尊重她的成长……”

这时候，熊璇又低声啜泣起来。

“你很担心父母的关系吗？”我问她。