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如果他确定我不是克莉尔,那么我就是个很平常的女孩,这样被人救了两次,应该会道谢吧?想到这里,我扫了一眼老板新调的那杯酒,正好用得到它!处理好伤口,我用托盘托起那杯酒,恶狠狠地瞪了老板一眼,在他满意地目光下给西索送酒去了。&ldo;西索先生,这杯酒是我送您的,这两次真是多谢您了。&rdo;我带着公式化的笑容对他说。西索并没有接过酒,而是问我:&ldo;嗯……≈9824;你知道我的名字~≈9827;&rdo;&ldo;是云古老师告诉我的。&rdo;我把托盘放在桌子上,将酒送到西索面前:&ldo;这杯酒叫做&lso;黎明的魔术师&rso;,是老板新调制的。&rdo;&ldo;魔术师……≈9829;&rdo;&ldo;是的,因为黎明是能够将黑暗变为光明的神奇的魔术师。&rdo;在听到这杯酒的名字时,我也小小地惊异了一下,因为它的名字太适合西索了。&ldo;怎么回事~≈9827;&rdo;看来西索对这杯酒产生了兴趣。&ldo;您看,它全身是暗蓝色的,里面还漂浮着银色的小点,不正像是黎明前的天空吗?可是您此时用吸管在里面轻轻一搅,它就会变成淡蓝色,蓝色上面还有些微白,不正像是太阳刚刚升起时的天空吗?所以这杯酒叫&lso;黎明的魔术师&rso;最合适不过了。&rdo;恐怕也是最适合西索的一杯酒。&ldo;的确……◆很有趣~≈9829;&rdo;西索拿起杯子,优雅地尝了一口。可我满脸黑线,您这身行头,怎么也配不上优雅这个词吧?要是穿上西装还可以。&ldo;那个,西索先生,多谢您两次替我解围,而我却一直没有谢谢您,真是十分抱歉。&rdo;&ldo;嗯~≈9827;你和她倒是不一样~≈9824;若是她,绝不可能用敬语向我道谢~◆&rdo;&ldo;她?&rdo;我试探地问,想要知道为什么西索会做出我不是克莉尔这个结论,毕竟他应该不是那种仅凭外表识人的人。&ldo;一个与你长得有点像的人~≈9824;不过……&rdo;他停下来没说。&ldo;与我有点像的人?这倒是奇怪了,云古老师因为我与一个人长得很像才肯教我东西的。&rdo;见他停顿,我只好想办法套话。&ldo;只是长相上有点相似~≈9824;其余没什么了。尤其是……她的眼中总是充满了欺瞒和活力~≈9829;而我从你的眼中,只看到了疲惫~◆&rdo;西索又喝一口酒,继续道:&ldo;你应该听你的老师说过我是个什么人吧~≈9827;看在这杯酒的份上我算是接受了你的道歉~◆不过以后不要再出现在我面前……≈9829;否则……我对不感兴趣的人,一向没什么……&rdo;&ldo;我知道了,我以后见到您都会绕着走的。&rdo;我连忙拎起托盘跑了,多谢这杯酒啊!甩给老板一句你和他不可能,我以受伤为名提前下班了。走在回合租的房子的路上,我细细思索西索的那句话:&ldo;她的眼中总是充满了欺瞒和活力~≈9829;而我从你的眼中,只看到了疲惫~◆&rdo;以前的我,总是想要瞒住别人我的身份,不想让旁人知道我就是克莉尔。而且我一直试着很努力地在这个世界上活着,即使粉身碎骨,也要想办法活下去。可是从什么时候开始,我的眼中充满疲惫呢?是从揍敌客家人不听我的解释,认定我就是克莉尔开始?或是伊尔迷不分青红皂白地指责我开始?还是……决定忍下自己的感情,从天空竞技场跃下去开始?想想我可真是没用,从来到这里开始,我一直在藏藏掩掩,什么也不敢让别人发现,什么真话也不肯对别人说。就连自己的感情,都要狠下心来抹去,除了逃避,我什么都不会做。逃避面对窝金和芬克斯,逃避自己的感情,逃避……逃避相信这里的一切。我曾经怀疑这里只是一个梦,可是这怎么可能是梦呢?这一直以来的一切,如此真实,怎么只能用一个梦字来解释?难道与窝金和芬克斯生活的那几个月是假的吗?二十年中断筋噬骨的感觉是假的吗?在失美乐湿地的悲痛与哀伤是假的吗?与飞坦一起的惊险的假的吗?和伊尔迷一起的几个月是假的吗?我喜欢的那个人是假的吗?答案在心中呼之欲出,不管我眼中的这个世界是动画片还是什么,这一切的一切,都不可能是假的吧?夜风吹散了我的迷惘,我轻轻抬头,不知何时,我已经走到了天空竞技场门前。望着这个两个月不敢回想的地方,我轻抚心口,这里,有我睁开双眼后第一个喜欢的人。思绪x害怕x信任做了十几年的游魂,我想要与旁人交流,所以在得到这个名为克莉尔的身体后,我欣喜若狂。为了保住这具躯体,我拼命假冒克莉尔,生怕别人看出我的伪装。然而,却从未想过,那时的我,其实是寂寞的。拥有了可以与他人接触的身躯,却无法用自己的面貌去与他人交往,也许比之当年做鬼魂时还要孤单,毕竟我还有一些魂朋魄友。但为了这具得来不易的身躯,为了能够再次站在阳光下,我刻意忽略了这份寂寞,任由它在我心中生根发芽。我救下了窝金和芬克斯,与他们生活在一起,其实只是想要同自己熟悉的人接触,想要克制住这份寂寞。可是人与人之间,无论是因为什么原因相遇相识相知,长久的相处,一定会生出感情,不知不觉中,我把他们视做了家人。所以在飞行船上,我几乎没有思考地以他们的性命为先,独流自己面对危险。记得在前生去世时,爆炸声响起的那一瞬进,妈妈将我紧紧揽入怀中,而爸爸将紧紧拥着我的妈妈死死抱住(前生主角死于飞机失事,不记得的亲参见前文)。真正血脉相连的家人,在面临危机时,原来真的是可以不顾自己的生死,用人生最后一点气力,保护住自己最珍视的东西。那一幕久久铭刻在我的心中,所以在飞行船出事时,我没有考虑到自己,而是与爸爸妈妈做出了同样的选择。即使接下来迎接我的是二十年的伤筋动骨,二十年骨骼成长的痛。那痛楚伴随了我二十年,即使在睡梦中依然能够感觉到那份来自于骨髓深处的痛楚,长久得让我几乎以为今生都无法再摆脱它。金唤醒了我的噩梦,再次重现在世间,很多束缚着我的枷锁都随着时光的消逝而泯灭了。于是我撕下了那个名为克莉尔的面具,以自己的本性去对人。一个十分没出息,十分没用,十分无赖的家伙。于是我感到了自由,像是身上重物全部随风而去,难以言喻的轻松。为着这份轻松与自由,我潜意识里将窝金与芬克斯视作束缚我的枷锁之一,刻意地不想去见他们。可是这自由持续的时间太过短暂,有太多人想要我重新带回面具,做回原来那个克莉尔。而我自身,也无法抛弃作为克莉尔的责任与义务。但在伊尔迷叫破我的身份的那一瞬间,我明白了好多事情。其实做克莉尔有什么不好?我还是我,无论旁人怎么称呼我,我的灵魂依然是自己的。就算同羽织是灵魂上的双胞胎,但我们毕竟是两个独立的存在,即使再相似,也会有其不同之处。因此我放下了心中的执念,接受了克莉尔这个名字,以及这个名字背后所要承受的一切。但是终究还是希望有人能看透,看通。于是在云古说出对我与羽织的两种微妙的感觉后,我的心,开了一个小小的洞,有阳光从洞中射入。那时我才明白,原来,我已在阴暗中生活了太久,即使身体可以站在阳光下,心却不敢接受那过于灿烂的光华。那光芒太过耀眼,让久居黑暗的我怯了,退缩了,没有勇气投入那片璀璨中,于是我逃离了。越是渴望,越是畏惧,但越是畏缩,也就越是向往。我可以一遍一遍的欺骗自己不去想他,可是身体的反应却更加真实,它在不知不觉中,带领我来到了天空竞技场,那个人的所在地。真实之瞳一眼便找到了云古的确切位置,我缓步走进天空竞技场,没有乘坐电梯,而是沿着楼梯,一步一步地走向一百楼。不是不想见他,而是需要时间,来理清自己拿纷乱的思绪。一点一点地回想,来到这个世界后,我的所作所为。当所有事件全部理清后,我讶然发现,原来我竟是这样的胆小,几乎害怕着这世间的一切。害怕被人发现真实身份,又害怕被认作他人;害怕再次一个人孤单,又害怕对人说出真实想法;害怕被人伤害,也害怕伤害人。可是,这一切又有什么可怕的呢?我已经死去,难道还怕死吗?死去也不过是回到原点罢了。既然害怕被认作他人,那就做回自己,不必理会旁人如何看我,反正他们会死命把我往克莉尔身上安。害怕孤单,就与别人交心,也许会受伤害,可是没有痛苦又哪来快乐。其实,什么都害怕,也就是什么都不怕。尤其对于我而言,这世间上我从来没有得到过什么东西,但同样也不会失去什么。既然不会失去,那又有什么可怕?此时蓦然抬头,方才发现,我已到了一百楼。罢了罢了,想这么多做什么。现在的我,只是想要见云古一眼,只是想要同他说说话,如此而已,又哪需要这么多纠结。于是抬手,轻扣房门。那个我朝思暮想的人,缓缓拉开房门,见到我,他微微一愣,接着把门大开,请我进去。
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