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我那时候把媳妇当成一个有点特别的好朋友。

高考以后，我和很多同学都断了联系，但和媳妇还一直保留联系。很多人都知道，我业余时间在搞音乐，媳妇在搞漫画，某种意义上，我们两个都是搞创作的，还有蛮多话聊的。再加上媳妇也很主动，我最忙的大一和媳妇压力最大的高三还一直在联系，当时不知道怎么想的，还安利媳妇来我们学校了，媳妇最后也真的来了。

大学那一段其实有点不想说，怕媳妇看到了又回忆起来，到时候又把我赶出去房间。诶，以前喊我白月光，现在叫我出房间，撩到手的白月光没人权啊。

大学以后，我和媳妇关系更好了，会单独出去吃饭看电影什么的，虽然没有特别约过，但是在图书馆经常在一个固定的角落一起自习。

然后媳妇没忍住，就跟我告白了。

我当时心里想，我喜欢大长腿啊。哦对了，学姐跟我们也是一个大学的。所以我又把媳妇给拒绝了一次。

媳妇那时候跟吃了什么增加勇气的三无产品一样，被拒绝以后说要追我，还付诸行动了。

我那段时间真的很痛苦，而且还不知道为什么自己会那么痛苦。现在看就很明确了，主要是因为情感和理智发生了冲突。

我一直是一个跟理智走的人，主要是平常也没什么事情能让我情绪化，所以跟理智走是一个下意识的选择。

其实媳妇特别可爱，卖力撩人的时候就不说了，很多她自己没意识到的时候，才是让人心动的。

我那时候其实动了心，但我没经验，一次又一次地推开她以后，把心里的难受全归结于要失去她这个朋友的难受。

最后一次的时候，我又强吻了媳妇，但是在媳妇问我到底喜不喜欢她的时候没能说出口，媳妇给了我一巴掌，重重的，带着和高二那天完全不同的情绪。

媳妇那时候告白，说她喜欢我，只喜欢我，喜欢了好多年，那是我听过最长情的话。我这个人嘴很笨，在感情方面更是糟糕透顶，一直以来虽然愿意在行为方面下苦功，但从来没能回以一句同样深情的告白。这也是我在这里写这么大串回答的动力吧，我也想让她知道，我喜欢她，只喜欢她，喜欢了很多年。

那一个吻过后，我一直很后悔，可没等我想明白，到底怀抱着怎样的感情才会让我如此后悔，我后悔的到底又是什么，是后悔那个吻，还是后悔没能说一句我喜欢你？

媳妇出国了，还拉黑了我所有联系方式，像是单方面宣告和我绝交。

我们有三两共同好友，要重新联系她不算太难，但我不敢。我是独生子，也和爸妈说好要留在国内。媳妇不一样，她还有个姐姐，而且她姐姐也出国了，似乎要留在国外，不知道她自己是个什么意愿。

我一个连自己的心意都搞不明白，让她这么个娇娇软软的小姑娘暗恋加倒追了那么久的烂人，怎么敢在她前程未定的时候再去搅乱她的生活？

当然，这是表层的，冠冕堂皇的，用来说服别人也说服自己的理由。

比较真实且无耻的理由，是因为我害怕，害怕她已经不再喜欢我，害怕她亲口说出这一点以后，我就不能再抱着这个信念等待下去。

我把选择权放到了她手上，如果她选择留在国外，我就放弃，如果她选择回国，那么我就要想尽办法把她追回来。

从这里也可以看出来，虽然外表上我看起来是比较勇敢的那一个，可是内心里一直是她拥有更强大的勇气。

我们再见面是一个巧合，我工作比较忙，想招一个男舍友帮忙打扫卫生，她看了不完整的招租广告，来看房子。

开门看到她的瞬间，我就知道，我不会再放她离开了。

现在不会，以后也不会。

作者有话要说：

《怦然心动》的"notnow，notever"哈哈哈

番外?心上人

六只琴嬷：

2月27日更新

没想到一下涨那么多评论，那就再来回答一点大家的问题吧。

没想到有那么多熟悉我们的朋友，看到有人一直以为我和媳妇是大叔和萝莉的组合，在此澄清一下，我就比媳妇大一岁。还有人说看过我很久以前发在微博上的自拍，说我长得很沧桑一点都不帅。这个，真的是拍照技术的问题，媳妇还说我的自拍看起来像是她爸，用父女相这个梗吐嘈了我很久。我以前是真的帅，现在就不好说了，被媳妇养胖了……但媳妇还是一如既往的瘦，我现在危机感挺重的，又重新开始健身了。

还有人好奇我和媳妇之间的称呼问题，说我一口一个媳妇很甜，这个还好吧？我和媳妇之间没什么特别的称呼，我是书面口头都一样，都叫媳妇。我媳妇的话比较戏精，书面语喊我先生，用她的话叫“文质彬彬、不露声色的甜”，但是口头上都“嬷哥”“嬷哥”的喊，因为觉得这样叫很好笑所以很喜欢。

说起来的话，“六只琴嬷”这个名字也是她给我起的。三十岁的人了，也不怕掉粉，最开始我用的名字是“六指琴魔”，因为太中二了，那时候还很胆小并且暗戳戳喜欢着我的媳妇都看不下去了，提议让我改成“六只琴嬷”。我对文字的敏感性比较差，那时候也没觉得这名字有什么好，而且媳妇还用了个很可怕的名字，叫“小小丧女”，看的第一眼就让我想起丧尸。在这种对她审美充分不信任的情况下，我还是用了琴嬷这个名字，一用就到了现在，大概是真爱吧。

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