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我妈看着我,怔了半天,吐出一句:&ldo;你非要来剜我的心吗?&rdo;我想我妈也是认命了。女人一到中年,会变得很没出息,只要对方肯给钱,就觉得他还是一个好人。在这样一个家里,我一个女孩子,会修马桶,会扛米袋,会换灯泡。除了扛不动煤气罐,其他该男人干的活我都能干。我不喜欢自己这么壮,一点不像个女孩子,但我爸反而喜欢这一点,有时候还会夸我几句。&ldo;我不在的时候,你要照顾好这个家。&rdo;他说。这不是很好笑吗?我有什么义务来照顾这个家?可是那时我又觉得,其实我爸也挺不容易的,而且他说这句话的时候,对我很温柔。他从我爷爷那里遗传了暴躁的脾气,对我和我弟弟经常拳脚相加。所以,他那一刻温柔的模样,忽然就狠狠地撞了一下我的胸口。&ldo;哦。&rdo;我低下头,没出息地回答。其实不用他说,我也知道自己要照顾好这个家。我妈没文化,整天只知道打牌,要不就是对着我们姐弟俩抱怨自己命苦;我弟被宠坏了,该男孩干的事一样不想干,每天就是去楼下超市摸零食吃,快把自己吃成低能儿童了。在这个家,只有我是清醒的。因为清醒,所以我才加倍痛苦。原本我们一家的生活可能就会这样过下去,直到我长大、嫁人、离开。但是,我居然得了抑郁症。得了病就要治,治的后果是:我吃了很多药,那些药让我变得更胖。以前的我顶多算是&ldo;瘦中带点ròu&rdo;,但现在的我,一米六二的身高却重达一百三十斤,已经是一个不折不扣的肥妹。因为这胖,我恨死了自己。晚上该睡觉的时候不睡觉,好死不死坐在那哭什么?赶什么时髦学人家看心理医生?有钱没处花了啊?抑郁,抑郁你妹呀!什么破医生,除了骗钱啥也不会!我想减肥,开始故意不吃饭。可是不吃饭,又会饿得发狂。饿了三天之后,我发现自己还没有瘦,就会发疯一样一口气吃下三天量的食物。我开始自残。这也不算什么新鲜事,我们同级的很多女生都是这样。她们假惺惺地在胳膊上划几道浅浅的口子,然后就开始攀比谁划得深,划得狠。我不屑于和她们比这些,我只是用手机拍下自残的全过程。刀片刺进皮肤,笨拙地避开血管,所到之处激起身体一阵轻微的战栗,血珠冒出来,然后汇成一条直线……我觉得自己有当电影导演的天分。我开始自残的时候是在冬天,因为穿得多,家人一直没有发现。我一方面不想他们发现,一方面又觉得他们根本不关心我,而我越觉得他们不关心我,就越会觉得自己怎么这么贱这么惨,就更变本加厉地自残。最严重的时候,我会揪着自己的头往墙上撞,而且,还会选一个合适的角度用手机自拍,保证拍到自己绝望又痛苦的表情。我就这样对这一切上了瘾。这样的行动一直在暗暗地进行着,为了不让伤口太明显,有时候我也会停一段时间,只看看手机里的视频聊以自慰。三个月以后,我去医院复查,因为怕吃药,所以我在医生面前表现得很乖巧,那个脑壳坏了的医生说我抑郁症已经好了。于是我停了药,重新成为一个正常人。因为抑郁症,我休学了一小段时间。原本我的成绩还算不错,所以学校也没有让我留级,而是让我继续高二的课程。我原本立志要变成一个更好的人再回到学校去,但是,重新站在校门口的,却是一个身材臃肿、表情迟钝、伤痕累累的废物。我的男朋友也跟我分手了。准确地说,是我为了防止他跟我分手,于是主动和他分手了。因为我不相信他会喜欢我这样一个肥婆。虽然他一再对我说:&ldo;我喜欢的不是你的外表,是你的性格,就算你胖成两百斤我也一样喜欢你。&rdo;可是我压根不相信,任何一个思维正常的男孩会真心喜欢一个肥妹,我在他的眼光里早就看到了厌恶。他不主动提出跟我分手,只是因为不想别人说他以貌取人,只是不愿意面对肤浅的自己,只是想当一个好人。既然如此,我为什么还要不识趣地拖着他?我只是一个肥婆,又不是一个恶毒的巫婆。分手的那天,我把他送给我的桂亚纶的cd啊,围巾啊,手套啊,没用完的润唇膏啊,都打了一个包,还给他。

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