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167 沉默（第2页）

我走到阳台，感觉到光芒穿过我的身体，虚浮无度。穆萨从身后把我拥在怀里，静静地给我陪伴的力量。我没有顺从，也没有抗拒，只是静静地望着窗外波光粼粼的海，目光里满是迷茫，不知道应该怎样面对他的柔情。

过了很久很久，我终于开口，直奔主题。

“穆萨，其实，我这次是回来办理离职和违约手续的。”

他的身体一颤，怀抱松了松，拗过我的肩，蹙着眉头看我，满目不解。

我轻轻叹了一口气，不敢看他的眼睛，轻声说明，“……我要离开迪拜了。”

“为什么？”他加强了语气，望着我，眉头越皱越紧，“你反悔了？”

我的眼神望着前方，没有直接回答他的话语，良久，喃喃开口：“穆萨，你知道我爸爸临终前跟我说的最后一句话是什么吗？”指甲钳进皮肉里，我深吸一口气，缓缓再开口，“他的最后一句话是，汐汐，你妈妈她很想你。”

他的身体微微震动，眼神中有些奇异的东西，已经觉出了某种不祥的后果，瞳孔放大，抓紧了我的手，像是安慰，像是害怕。

我的泪水止不住地往下掉，艰难地继续说：“爸爸走了，他把妈妈交给了我。我现在每次想到这句话，都觉得是爸爸给我的临终嘱托，这是他去世前给我留下的唯一一句遗言，我不能不做到。我太后悔太自责在他最后的时刻没能陪伴在身边，如果不是因为缺钱，恐怕我连他之前生着病都不知道，而我即便知道了，还被反复告知这不过是一个没危险的手术而已……”≈ap;ap;lt;e，这不能怪你。生老病死，都由真主安排。我们能做的，唯有吊唁，还有珍惜现在的生活。”

我呜咽着点头：“是……我必须珍惜现在，我不能再重蹈覆辙……”

心疼得像是撕裂，我捂住胸口，想到爸爸去世前的最后一夜，我还和穆萨在帆船酒店的床榻缠绵，那种膨胀的愧疚感几乎要把我摧毁。我不能原谅自己，一点也不能。未来，就算是锢上情感的枷锁，我也不会再离妈妈远去。

抬起头，透过模模糊糊泪光，我看向沉吟的穆萨，轻声却坚定地说：“穆萨，现在妈妈只有我了，我得陪着她、照顾她，这是我爸爸给我的临终嘱托，我得生活在重庆。”

穆萨一怔，过了几秒才意识到我在说什么，赶忙抓过我的手，急急说：“你可以把她接到迪拜来，我们一起照顾。”

“我以前也这么想过，早在他们刚刚允许我们在一起时，我就问过他们了。”我的唇角勾起一丝虚弱的笑容，摇了摇头，“偶尔来看看还行，但是，他们不会愿意长住的。”

他继续试图出谋划策：“可那时候你父母都在，现在你妈妈只有你一个人，她或许改主意了，愿意随你走了。”

“就是因为那时候他们都在，我才想把他们一起接过来，起码有个伴。但现在，就算我妈妈愿意，我也不忍心让她去。”记忆的碎片缀在脑中，我流着泪，喃喃说道，“我妈妈退休前是做推销的，最爱同人说话了。她连普通话都不太能讲，只会方言，电脑也不太会用，平日里最大的乐趣就是和邻里街坊磨磨嘴皮散散步。可去了国外，除了我以外，她和谁都说不上话。上次她和爸爸来迪拜找我，只呆了一天喉咙便干哑得发疼，很快便病了。我怎么能忍心，怎么能忍心让她为了我承受陌生国度的孤独和痛苦？”

穆萨已是慌乱，言语脱口而出，却是越来越力不从心：“那……那我们给她找几个保姆，找最好的保姆陪着她，有事情不会瞒着我们的，你也可以时不时回来。”

我叹息一声，再次无力地摇摇头：“穆萨，你生在迪拜，你有那么多兄弟姐妹，很难理解中国父母对独生子女的依赖，那不是保姆替代得了的……穆萨……”我抽噎一声，咬着牙，竭力保持情绪的镇静，“穆萨，对不起，我得陪在她身边……”

穆萨的眸中是深深的哀恸，他垂下眼睑，慢慢地，慢慢地，将握住我的手松开了。他颤抖的身体让我不忍，可我没有办法安慰他，对爸爸的自责与愧疚要求我必须以另一种形式弥补。我不能容许自己再犯同样的错误，不想要一辈子活在自我谴责之中。

一片沉默。

穆萨不语，可我知道，他会理解我的，他向来都是注重孝道的人，孤女寡母，赡养是应当的事。但理解不代表接受，他不愿同我分开，就像我不愿意同他分开一样，是竭力挣扎又无可奈何的事。

时间停滞良久，我喑哑着，小心翼翼地再次开口：“穆萨，我不是不爱你了，只是，我不能够再爱你了。可是，如果，如果……”我斟酌着，心中怀着渺茫的想法，“如果，你能来中国……”

这是我第二次问他这个问题，两年前我脑中倏然冒出私奔念头的时候，也曾经问过他。他那时拒绝，而如今，他的肩膀塌了下去，喉结微微蠕动。转瞬，依然是死寂的沉默。

我看着他的反应，亦知晓这个念头的不可实现。他的信仰，他的家庭，他的生活，都是阻碍。别过头，我没再继续问下去，起身走到了客房的内室，门在身后嘭地一声关上，我心中的某样东西也随之坍塌，靠在坚硬的墙壁上，缩紧身体，泪水夺眶而出。

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